Capítulo 483 "Víctima eterna"

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Dejé de leer el whatsapp porque empezaba a nublárseme la cabeza, se me estaba incapacitando la capacidad de razonar, valga la redundincia. Temblaba como una hoja. Las piernas duras. El aire que no entraba. La Vieja ya salía con su andador hacia el pasillo, ansiosa por ir a por su café con leche con medialunas. Salí atrás de ella. Volví dos veces a la habitación. Por el atolondre y la confusión que sentía me olvidé primero el morral. Luego, ya llegando al ascensor, me di cuenta de que había dejado el móvil sobre la mesa del desayuno, deseo inconsciente de no saber de la Gallega nunca más, o al menos por ese rato. Que se volviera a su casa, deseaba, panicosa; que llamara a alguna otra amiga de esas que se había hecho durante este corto tiempo que llevaba en Argentina, el país de los locos; que alguien más la socorriera o le tuviera la vela, yo no podía, no tenía con qué, no me restaba energía para aguantar semejantes torturas psicológicas que esa noche iban a ir demasiado lejos. Todavía no lo sabía conscientemente, pero por algo mi cuerpo pedía a gritos que huyera por mi vida. Sentía miedo también a que le pasara algo, la había dejado sentada en medio de la vereda, enajenada, llorante e iracunda. Y lo que me había escrito por whatsapp daba cuenta del estado orate en el que se encontraba.

Víctima eterna

La escena que había montado era claramente para que yo no la dejara, para que le pusiera atención, pero yo me había ido casi sin decir nada. ¿Y si se autoflagelaba para después echarme la culpa? La Vieja protestó porque al momento en que me fui a buscar el móvil el ascensor había venido y se había vuelto a ir. ¡Con lo que tarda y vos te vas!, me reprochó. Me sentí el peor bicho del universo. Por pensar en que la Gallega podía llegar a hacerse algo para culparme. ¿Cómo podía ocurrírseme eso? Claramente la insana era yo. Y encima meterme en estos bretes con la Vieja convaleciente, poner en riesgo la salud de mi Mare por una mujer que conocía hacía nada. Sos el asco, Marina, ¡el asco! Y lo que hacían Rocío y mi Mare era simplemente ponerlo en evidencia. Yo era egoísta, pensaba solamente en mi.

Bajamos en silencio. La Vieja con una cara de culo que daba miedo. Estaba gris. Su cara. Sentí otra vez esa contradicción que tan mal me hacía sentir, por un lado el deseo de que se fuera de una vez y para siempre, que me dejara vivir mi vida en paz que ya bastante me la había hecho padecer; y por otro lado el dolor, la angustia de quedarme sola en este mundo de seres horribles sin empatía. El ascensor en lugar de ir para abajo enfiló para los pisos de arriba. Subió una monja. Mi mamá, que cree en dios porque quizá si existe y entonces le da una mano, sonrió de oreja a oreja. La monja devolvió la sonrisa hipócrita. Finalmente llegamos a la planta baja. Salimos por la puerta principal, yo cargando el andador con un brazo, a mi Mare con el otro, y la sensación de desmayo inminente. Sentía las mejillas frías. El teléfono me seguía vibrando en el morral. Qué paradoja, pensé, tener miedo de que se muera mi Mare, de quedarme sola en este mundo apático e insensible cuando ella es la apatía en persona. Entonces me miró, mi Mare, me sonrió con sonrisa de madre y arrancó para el bar, a paso lento. (Sigue)

Continuará….

Capítulo 482 "Contacto cero"

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¿Y la chica?, volvió a preguntar mi Mare, que estaba ansiosa por recibir visita, por tener público que le pusiera atención. Sólo así se queda tranquila, cuando tiene público atento a ella y solamente a ella. Claro, la tipa no se aguanta a nadie, no riega las plantitas de las amistades, le encuentra el pelo a cada una de ellas, entonces pretende vivir de las mías, que también escasean, por la misma razón, bueno, no, saquemos lo del pelo, pero riego sólo mis helechos. Y en eso acertaba Rocío, posiblemente me quedara sola bastante cuando mis padres se fueran de este mundo, sí, pero en lo que no acertaba era en que no sabía vincularme. Me vinculo, con poca gente, es cierto, pero me vinculo al fin. ¡Eso demuestra que está dentro de mi capacidad! (¡¿O no?!) Aunque ella insistiera con que yo era un témpano insensible y manipulador y egoísta en ese mismo momento por mensaje del whatsapp.

¿No viene?, insistió mi otra psicópata preferida, esa de la que no me puedo desligar ni aunque le rece a María Marta Serra Lima. Me miraba inquisitiva ya parada y con el andador presto para salir de gira hasta el bar de la esquina. ¡Estoy harta de estar acá encerrada!, agregó. La miré. Por momentos me daban ganas de matarla, de gritarle a los cuatro vientos su problema de salud y enterarla de que si yo no hacía todo lo que estaba haciendo posiblemente le quedara más bien poco. ¡Mejor!, podría haberme respondido, era capaz, y yo la hubiera dejado sola como supe hacer una vez en la adolescencia cuando se rompió una pata y me trató de igual manera. Sola en medio del hospital. Se las arregló lo mismo. Después tuve que aguantarme encima el sermón de una amiga de ella que, obviamente, no vivía con mi Mare y desconocía su (des)trato para conmigo. Así cualquiera.

Tampoco podía relatarle lo que acababa de pasar, la escena que había montado la gallega por el asunto de los cigarrillos. No respondí enseguida. Respiraba sin dejar bajar el aire pero no me daba cuenta, signo de ataque de pánico, o casi, empezaban a dolerme los omóplatos. Está acá a la vuelta comprando en el quiosco y no quise que te quedaras tanto sola, contesté finalmente, sin pensar.

Así que como no me dejaba querer, al menos como Rocío pretendía, merecía yo que se me dijera de todo. Porque cada mensaje que leía era peor, de una agresividad inusitada. Claramente lo que le molestaba no era que no me dejara querer, no, era otra cosa. No la enfurecía que no supiera vincularme y mi solitario destino por ella vaticinado. El problema era otro, pero no entendía yo qué cuernos era lo que le molestaba de mi. Qué había hecho para que de pronto se pusiera así, al punto de tratarme de la forma en que me estaba tratando. ¡Me estaba aniquilando! A veces me daba la sensación de que fabricaba mis emociones para usarlas luego en mi contra. Recordé su expresión de hacía sólo un momento, sentada en la vereda, me pareció verle la cara al mal. (Sigue)

Continuará...